Thật khó để yêu..........................................................

Em là sinh viên năm thứ hai của một trường Đại học tại Hà Nội. Tuổi
của em cũng chưa phải là quá trẻ để gọi là trưởng thành, nhưng ít ra em
cũng đã biết rung động. Từ năm lớp 6, em đã biết thinh thích một người
bạn học cùng lớp, và thích nhìn cậu ấy, thích nghe những câu chuyện về
cậu ấy, thích nhìn cậu ấy nói chuyện với người khác và ước gì đó là
mình. Nhưng em không dám bắt chuyện với cậu ấy, dù chúng em là bạn bè
học chung một lớp.

Rồi đến đầu năm 15 tuổi, em có bạn trai đầu tiên. Là một đứa con gái
cũng không đến nỗi, em nghĩ với mình, chuyện kiếm bạn trai không thành
vấn đề. Nhưng nghĩ là nghĩ như vậy, em cứ thấy những hành động của mình
dù là với bạn bè khác giới hay người yêu, đều có cái gì đó... không bình
thường. Em cũng chẳng hiểu đó gọi là cái gì, nhưng em không thể tự tin
đi đứng công khai với người ấy (dù lúc đó bị bố mẹ ngăn cấm hay lúc bố
mẹ đã chấp nhận), không dám cười hay làm điều gì đó trước mặt người ấy.
Thậm chí em còn... chẳng dám nhìn nữa cơ. Suốt một thời gian dài em khổ
sở về chuyện này. Dù anh không nói gì thì em vẫn cảm thấy có điều gì đó
không tự nhiên, em nghĩ mình ngại và tự ti. Nhưng không phải, em rất tự
tin về mình cơ mà.

Em còn nhớ lần đầu tiên bọn em hôn nhau. Đã là hôn thì phải nhìn
thẳng vào mắt nhau, nhưng em bắt anh tới một chỗ vắng vẻ vào trời tối,
rồi hôn mà thậm chí chẳng nhìn mặt anh. Không phải em không thích anh,
chỉ là... Thậm chí nét mặt hay đặc điểm khuôn mặt anh thế nào em cũng
chẳng biết, bình thường đi với nhau em cũng chẳng buồn... nhìn lén xem
biểu cảm khuôn mặt của anh ra sao.

Em chỉ nhận ra anh từ xa với dáng đi, cử chỉ, chứ nhìn gần thì có lẽ
cũng chưa bao giờ. Bọn em cứ như thế trong hai năm, rồi cuối cùng cũng
chia tay. Em nói ra điều đó trước khi thấy thái độ của anh thay đổi. Tất
cả mọi chuyện đều qua tin nhắn điện thoại. Anh không nói nhiều, chỉ
nhắn: "Anh quá mệt mỏi khi em là người yêu anh mà như khinh bỉ anh
vậy?". Em nhắn lại cho anh, đại thể là em thực sự bối rối khi nhìn vào
mắt bọn con trai. Nhưng hơn ai hết, em hiểu rằng là do em quá sợ khoảng
cách gần gũi, nó làm cho em thấy người ấy không còn tuyệt vời như khi ở
phía xa. Anh tha thứ và bọn em lại quay lại như cũ.


Nhưng tự em thấy khoảng cách ngày càng lớn khi tính em vẫn vậy, thậm
chí để tạo niềm tin vào hơn hai năm yêu nhau, em đã suýt "vượt rào" với
anh. Nhưng chính tự em nói lời chia tay khi nhận ra thậm chí là trên
giường em cũng không thể nhìn nổi vào mắt anh ấy, dù rất yêu. Và chính
điều đó là một trở ngại rất lớn cho chuyện tình cảm của em.

Năm cuối cấp, em lại có tình cảm với một cậu bạn lớp trên. Cậu ấy rất
quan tâm đến em và vì đã qua thời gian làm anh em kết nghĩa nên chúng
em rất hiểu nhau. Có thể coi cậu ấy như một người trẻ con, tính khí thật
thà và rất tốt với em. Em thích cậu ấy không phải vì vẻ bề ngoài mà vì
những quan tâm rất chân thành và đặc biệt khi còn làm anh em như: sáng
nào cũng đưa em đi học, mua đồ ăn sáng, rất hay hỏi han và động viên (dù
em không yêu cầu cậu làm thế). Rồi cuối cùng thì cũng tới lúc cậu ấy tỏ
tình. Em bảo cậu ấy cứ "yêu thử" cho vui, rồi hợp nhau thì tính sau.
Tình cảm cậu ấy dành cho em quá chân thành nên em chẳng thể từ chối,
nhưng từ đầu đến cuối em cũng chưa bao giờ nhìn thẳng mặt cậu ấy. Cậu ấy
cũng chấp nhận chuyện này và nghĩ có lẽ em chưa quen nên càng quan tâm
đến em hơn.

Nhưng càng quan tâm thì em lại càng cảm thấy khó chịu, em viện cớ
chia tay rồi tránh mặt cậu ấy đúng vào ngày Lễ tốt nghiệp. Từ đó tới nay
tuy không gặp lại nhưng cậu ấy vẫn thường xuyên liên lạc dù em đã đổi
số mấy lần. Rồi có lẽ bực mình và tức giận vì sự vô cớ của em, cậu ấy đã
nhờ bạn bè em hỏi han, thậm chí là cả bạn bè cậu ấy cũng dò xét, rồi có
cả dọa dẫm nữa...

Dường như cậu ấy thích em thật nên không thể chấp nhận với cách hành
xử của em. Mà em cũng đâu muốn thế. Em thấy mình có lỗi, nhưng chẳng lẽ
lại đi nói rằng vì cậu ấy quá gần gũi và thân thiết nên em thấy... ghê?
Về sau còn vài lần như thế nữa, em tự thấy con trai cũng thật khó hiểu.
Em bây giờ đi đâu, làm gì cũng lo sợ, như thể sợ bị những người bạn trai
cũ bắt gặp mình đang trốn chạy. Em không biết đối diện ra sao, cũng
chẳng thể nói ra được.

Em như là bị dị ứng với tình yêu vậy. Vì em cảm thấy chẳng có ai yêu
mà lại không muốn nhìn vào mắt người mà mình yêu thương và nhận được sự
quan tâm của họ cả. Đâu phải em không muốn có tình yêu, em rất muốn có
đấy chứ. Bây giờ không có người yêu, chẳng phải vì em quá khó tính hay
kén chọn, nhưng em không biết mình bị làm sao? Và nếu có người mới thì
em không muốn cả hai đứa đều đau khổ khi em thay đổi, bởi chuyện gần gũi
là chắc chắn xảy ra khi hai người yêu nhau thật lòng. Gần gũi từ những
điều nhỏ nhặt nhất cho đến những vấn đề lớn hơn. Cứ thế này em chẳng
biết liệu khi nào mình mới có thể có tình cảm với người khác giới, không
lẽ cả đời em cứ thế này sao?

làm cái tem =))